Coup de Trumpette

Devinette de dressing code : Trump portant toujours une cravate rouge, quelle serait la couleur de celle de son homologue russe ? Finalement, son conseiller en cravate a choisi le rouge sombre, lie de vin, cravate rouge façon Trump macérée dans du sang ukrainien.

Le clown Zelensky a réussi son changement de registre en revêtant le costume kaki du drame ; sur l’autre théâtre, les deux premiers rôles en quête d’épopée s’applaudissent réciproquement dans le genre du vaudeville grotesque.

« Ah ! les cons ! », aurait murmuré le président du Conseil Édouard Daladier en voyant la foule réunie pour l’acclamer, à sa descente d’avion après la signature des accords de Munich avec l’ami Adolph Hitler. Ah ! les cons, tous ceux qui croyaient à un juge de Paix et voient un arbitre de ring qui compte les coups, et lève le bras vainqueur du plus fort qui a gagné aux poings.

 

Donald et Vladimir ont rendez-vous

La rencontre entre Donald et Vladimir aura lieu demain 15 août sur la base militaire d’Elmendorf-Richardson, en Alaska.

Quelques clauses de l’accord sont destinées à rester secrètes.

1) Donald ayant déclaré qu’il se rendait en Russie, il est bon d’aligner les paroles et les faits. La Russie récupérera donc le territoire qu’elle a vendu en 1867 mais pour lequel elle n’a jamais touché les 7 millions promis alors. D’ailleurs, le sol gelé de l’Alaska ne permet pas d’y creuser des trous pour aménager des terrains de golf.
2) L’Alaska étant stupidement séparé des USA par le Canada, Vladimir soutiendra l’annexion du Canada par son ami Donald.
3) Dans la logique des remembrements territoriaux favorisant le commerce international et l’unification de la planète, l’ami de Vladimir, Xi, pourra annexer une petite île située sur son flanc est, qu’on distingue à peine sur la carte, sans provoquer de réaction de Donald, après qu’il aura relocalisé la fabrication des puces.
4) Le sort de l’Ukraine sera réglé ultérieurement, dans le palais du cap Idokopas, sur les bords de la mer Noire, après une partie de golf.
5) La poignée de main virile entre Donald et Vladimir est limitée à 2 min 30, en raison de l’insuffisance veineuse dont souffre le premier.

Trump, comment ne pas désigner l’agresseur

« Car laissez-moi vous dire que chaque jour que dure cette guerre des gens sont tués, d’autres sont mutilés et, franchement, d’autres crimes de guerre sont commis » (Marco Rubio)

« L’Ukraine et la Russie sont deux enfants qui se battent dans un parc. »

« Il y aura des échanges de territoires pour le bien des deux parties. »

« [Zelensky] a l’autorisation d’entrer en guerre et de tuer tout le monde. »

À Gaza, un bon journaliste est un journaliste mort

À quoi servent les journalistes palestiniens, puisqu’il existe un ministère de l’information israélien qui diffuse des images de soldats apportant de la nourriture et des médicaments à la population de Gaza ?

Anas Al-Sharif n’avait pas pu fournir la preuve qu’il n’était pas membre du Hamas. D’ailleurs, son prénom Anas, proche de Hamas, ne plaidait pas en sa faveur. Il avait une façon de tenir son micro, quand il était en direct, qui trahissait le combattant habile à manier une arme.

Au lieu de se cacher dans un tunnel avec ses frères terroristes, il avait choisi de prendre la couverture d’une carte professionnelle de reporter et de revêtir par provocation le gilet marqué « Press », pour faire croire qu’il n’était pas terroriste. Le déguisement était grossier.

À qui fera-t-on croire que montrer des morts et des enfants mourant de faim, sous prétexte de journalisme, n’est pas un encouragement au terrorisme ?

Déjà 200 journalistes palestiniens tués dans la Bande de Gaza, en deux ans et demi de guerre. Il en reste un certain nombre. La guerre devenant permanente, ils seront tous neutralisés avant le retour de la paix.

On aura fait un grand pas vers l’objectivité de l’information quand il n’y aura plus de journaliste pour couvrir l’enterrement du dernier journaliste.

Gaza : creuser sa tombe

L’armée de l’air israélienne a parachuté sur Gaza une palette de nourriture, avec cet écriteau en arabe, en hébreu et en anglais : « Food only for hostages ».

En réponse à la vidéo abjecte d’un otage israélien creusant sa propre tombe, le gouvernement de Bibi a diffusé une vidéo (créée par l’IA) montrant les 2 millions de Gazaouis supposés encore vivants creusant 2 millions de tombes, avec leurs mains, le nombre de pelles dans la Bande n’étant pas suffisant.

Les 365 km2 de la Bande de Gaza, transformée en cimetière, ne pourront pas contenir les corps des 2 millions de morts. Un calcul rapide n’accorde que 0,18 m2 pour chaque corps. Le ministère israélien de l’aménagement du territoire, des territoires occupés, des implantations et des territoires en voie d’annexion, étudie la possibilité d’un cimetière marin.

Dans la longue-vue installée sur le promontoire de Sdérot, en haut de la colline Kobi, les spectateurs israéliens ont le choix entre la vue réelle sur les ruines du Nord de Gaza, et en réalité virtuelle une vue panoramique sur un immense cimetière, d’où surgit, bâtiment après bâtiment, une splendide station balnéaire à très faible émission carbone.

Le monologue de Trump. 3. Calcul de probabilités

« Peut-être qu’on y arrivera, peut-être pas. Mais il y a de bonnes chances. »

Les Ukrainiens : « Ils pourraient être russes un jour, comme ils pourraient ne pas être russes un jour. »

« Je dirais que nous avons des chances à 50-50, peut-être moins que ça, mais des chances à 50-50 de conclure un accord avec l’UE. »

To be or not to be : fifty-fifty. 

Le monologue de Trump. 2. Ursula von

Déjà, ils lui ont envoyé une femme.

Ursula von, quelque chose comme ça. Tu ne retiens pas la suite.

En plus, une cheffe de l’Europe, un petit pays qui ne compte pas, inventé pour emmerder la grande Amérique.

C’est une germanique, elle parle l’américain avec un accent.

Elle est moins bien roulée que l’autre Ursula, Andress, la James Bond girl en maillot de bain.

Tu lui mets 15% de droits de douane, et elle te baise le cul* en disant merci.

Quand tu lui écrases la main, tu sens qu’elle n’a pas de poigne.

[* she kisses your ass, dans le texte]

Le monologue de Donald Trump

Je le connais bien, Poutine, ce n’est pas un assassin, il tue beaucoup de monde, mais ce n’est pas un criminel de guerre, c’est un type très fort, très fort, une sorte de Trump russe qui s’est débarrassé des Démocrates idiots. Il est intelligent, mais il dit quand même beaucoup de conneries, par exemple qu’il va négocier le matin et à midi il bombarde. Il est méchant, Poutine, il est très dur.

Il n’a pas déclenché la guerre, il n’est pas l’agresseur, mais c’est quand même lui le responsable numéro un. Après c’est Zelensky, un clown assez médiocre reconverti dans la petite politique, le responsable numéro deux, on ne fait pas la guerre contre quelqu’un qui est vingt fois plus grand. On passe un deal dans l’heure. On fait la paix tout de suite avec le plus fort. Au lieu de ça, il a fait un boulot épouvantable en envoyant ridiculement les Ukrainiens à la mort. C’est épouvantable, tous ces Ukrainiens qui auraient pu travailler dans les exploitations de terres rares, et qui sont morts pour rien, puisqu’à la fin c’est le fort qui gagne. Et le responsable numéro trois, c’est Jo l’Endormi, qui a donné des armes au faible pour se défendre contre le fort, un corrompu, Jo l’Endormi. Il a donné des armes au commercial Zelensky, le clown médiocre, le dictateur qui n’a pas été élu, alors que Poutine en face est démocratiquement élu, Zelensky le meilleur commercial de l’histoire de la politique, le type qui mendie des armes et des dollars, qui fait semblant d’acheter alors qu’il n’a pas d’argent pour payer. Il y avait un moyen de stopper tout de suite la guerre, il y avait un moyen de ne pas la commencer, si j’avais été là. Mais il n’y avait que des incompétents après l’élection volée, Poutine qui voulait montrer ses muscles, Zelensky qui voulait jouer le rôle du général, Jo l’Endormi le plus incompétent des Présidents.

Si j’avais été président, si l’élection n’avait pas été volée, il n’y aurait pas eu de guerre, elle aurait éclaté et elle aurait cessé tout de suite, il suffisait de ne pas donner d’arme au faible contre le fort. Maintenant, ils se battent comme des gamins dans un parc. Ce sont des fous, des gens horribles, ils tuent beaucoup trop de monde des deux côtés. Ils sont méchants tous les deux, le grand qui ne ménage pas ses coups, le petit vicieux qui ne veut pas se déclarer vaincu tout de suite. On va les laisser se battre pendant un moment, et on va voir combien de temps le faible va pouvoir résister au fort. Le fort tape fort, et la guerre va bientôt se terminer, et moi je sifflerai la fin de la partie, en levant le bras du vainqueur. Et la guerre va se terminer grâce à moi, je peux le faire, ou peut-être pas, elle n’aurait pas commencé si j’avais été là pour ne pas armer le bras du faible.

Après celui de la Paix, le prix Nobel de Littérature

En plus du prix Nobel de la Paix attribué à King Trump pour avoir terminé la guerre contre l’Iran en 12 jours, aussi fort que les 12 travaux d’Hercule, les stratèges de la Maison Blanche candidatent pour le prix Nobel de Littérature, avec une bonne chance de l’emporter.

L’opération militaire spéciale de destruction massive a été baptisée MIDNIGT HAMMER (Marteau de Minuit), deux mots poétiquement accouplés qui valent toute une œuvre, laissant loin derrière le recueil orphelin de René Char, Le Marteau sans maître. Grâce à l’administration de la Maison Blanche, le marteau a trouvé son maître.

Les jurés de Stockholm auront cependant du mal à départager le candidat des USA d’un autre prétendant, le poète israélien qui a nommé l’opération de bombardement contre l’Iran d’un titre tout aussi poétique, RISING LION, qu’on pourrait traduire par le lion qui se lève, ou le lion dressé, ou le lion en érection.

Et le prix Nobel de la paix est attribué à…

Fort du succès diplomatique qu’il a remporté à Istanbul en obtenant un cessez-le-feu avec l’Ukraine, le tsar Vladimir a proposé ses bons services de médiateur entre Israël et l’Iran.

Le tsar Vladimir a demandé à son ami King Donald de demander à son ami Bibi d’épargner les usines iraniennes où sont fabriqués les drones Shahed, qui peuvent toujours servir.

King Donald estime qu’un accord peut facilement être trouvé entre Israël et l’Iran. Il a déjà résolu le conflit russo-ukrainien en 24 heures. Il se donne le double, 48 heures, pour mettre fin aux hostilités au Proche-Orient.

Le prix Nobel de la paix 2025 sera décerné en octobre, ce qui laisse encore trois mois, plus qu’il n’en faut pour que King Donald fasse taire les armes partout dans le monde.

 

Le collégien au couteau, la surveillante et le procureur

Le collégien au couteau voulait tuer une surveillante, n’importe laquelle, mais une surveillante, a dit le procureur. Et un surveillant, le procureur lui a-t-il demandé s’il aurait pu tuer un surveillant ?

« Ce jeune homme apparaît en perte de repères quant à la valeur de la vie humaine, à laquelle il ne semble pas attacher une importance particulière. » Il « n’exprime pas de regret, ni aucune compassion pour les victimes. » Selon le procureur, il ne manifeste « aucun signe évoquant un possible trouble mental ». Il n’est donc pas nécessaire de créer des postes de psy dans les collèges et lycées, la santé mentale des jeunes en perte de repères et n’attachant aucune importance à la vie humaine n’étant pas en cause.

Le couteau de cuisine de 20 cm n’étant pas en céramique, un portique de sécurité à la porte du collège aurait pu être efficace, ainsi que l’interdiction de vendre des couteaux de cuisine de 20 cm à des parents dont les enfants n’aiment pas les surveillantes.

Dans le collège Françoise-Dolto de Nogent, sur les rayons du centre de documentation, on trouve les livres de Françoise Dolto : Paroles pour adolescents ou le complexe du homard, Solitude, La Difficulté de vivre.

Une cellule psychologique a été mise en place. Après une minute de silence, les cours ont pu reprendre. Les professeurs n’ont perdu que deux journées de travail. Le programme pourra être bouclé avant la fin de l’année scolaire, qui approche.

Les biens-nommés

Sur les cours, Arthur Fils, né en 2004, succède à Gaël Monfils, né en 1986. Ils n’ont que dix-huit ans d’écart.

La ville d’Essé, près de Rennes, a été inondée le 10 janvier 2025 par la Seiche.

La loi visant à lever les contraintes à l’exercice du métier d’agriculteur, autrement nommée la loi qui autorise à tuer les abeilles, a été proposée par le sénateur-exploitant agricole Laurent Duplomb.

Le petit Émile, deux ans et demi, retrouvé mort pendant l’été 2023 dans le village du Haut-Vernet, s’appelait Émile Soleil.

Gérard n’est pas un frotteur

La plaignante accuse : « Il a mis la main sur mes fesses. » L’accusé : « Je l’ai peut-être frôlée avec le dos dans le couloir, mais je ne l’ai pas touchée ! » L’avocat argumente : mon client a frôlé la plaignante avec le dos ; il était tourné le long de la muraille pour la croiser, comment aurait-il pu la toucher ? Mon client pèse 150 kilos, il a une forte carrure : il est visible qu’il ne peut pas croiser une femme dans un couloir sans la frôler. Il rase le mur, côté face, pour ne la frôler qu’avec le dos. »

L’accusé : c’était pendant le tournage des Volets verts. « C’est vendredi. Il fait chaud. » L’avocat : supposons qu’il fasse froid, qu’on soit jeudi et que le film s’appelle Les Volets bleus, il ne se serait rien passé.

Une autre femme accuse l’acteur de viol. Elle mesure 1,60 m et pèse 40 kg. Elle est anorexique. Lui pèse trois fois plus, la dépasse de deux têtes et souffre de boulimie éléphantiasique. Il est visible qu’elle ne fait pas le poids. L’accusé : « J’ai touché ses fesses en lui disant qu’il fallait qu’elle prenne de la rondeur. » Son avocat : c’est un geste de chirurgien esthétique ou de potier : en pétrissant ses petites fesses, elles auraient pu s’arrondir sous la main, si elle ne s’était pas raidie.

Catherine, Fanny, Nathalie et les autres : Gérard ne devrait tourner qu’avec des actrices de sa génération, celles qui n’ont jamais porté plainte, celles qui le défendent, celles qui disaient C’est Gérard.

Mur du Havre, 2024

King Trump, retour à la case prison

En descendant d’hélicoptère, King Trump a laissé tomber l’idée de redonner au fort d’Alcatraz, construit sur un îlot dans la baie de San Francisco, sa destination première de prison. Les experts payés par les ennemis de l’intérieur objectent que c’est irréalisable, l’île d’Alcatraz ne disposant ni d’eau courante, ni de système d’égout, ni d’électricité. Mais est-ce une raison ? Gaza non plus, et pourtant, les Palestiniens y vivent bien.

Le projet Alcatraz est d’ailleurs le double inversé de celui de Gaza voulu pour King Trump : là-bas, transformer une prison à ciel ouvert en Riviera ; ici, retrouver sous l’attraction touristique qu’est devenu l’îlot la prison mythique dont personne ne sort.

Grands admirateurs de King Trump, les ministres Retailleau et Darmanin se sont aussitôt souvenu que certains sites touristiques français ont été autrefois des prisons et qu’ils pourraient économiquement le redevenir pour y enfermer les criminels les plus dangereux : le fort Boyard et le Mont-Saint-Michel.

Le pape est mort, vive le pape

La veille de sa mort, il était encore en vie.

Le pape est mort le lendemain de Pâques. Ce n’est pas un hasard. On peut y voir la main de Dieu ou une intervention humaine.

Le dernier à l’avoir vu vivant, d’après les caméras de surveillance, s’appelle J. D. Vance, de nationalité américaine. On sait de source sûre qu’il a mis la pression sur un homme fragile pour faire une photo avec lui, il est arrivé avec une cravate jaune couleur Judas, il lui a offert un cadeau enveloppé actuellement entre les mains de la police scientifique.

Maintenant qu’on est débarrassé du pape des pauvres, des faibles, des migrants, des exclus, des marginaux, des rebuts de la terre, des ratés de la vie, un pape imbécile, woke, écologiste, gauchiste, le pape le plus nul de toute la papauté, on va pouvoir mettre à la place un vrai chef pour les catholiques, au service des riches, des forts et des puissants, à l’image de l’Église elle-même.

Le Vatican étant un État comme les autres, on doit pouvoir passer des deals, appliquer des droits de douane, et taxer les cierges vendus aux USA.

J. D. Vance dans le bureau rectangulaire du Vatican

J. D. Vance : Dans votre fauteuil roulant, vous n’êtes pas actuellement dans une très bonne position pour défendre les migrants, l’égalité des races, le climat et autres fausses valeurs chrétiennes.

François : …

J. D. Vance : Vous n’avez pas les cartes en main pour vous opposer à l’élection d’un pape conservateur qui prônera les vraies valeurs de l’Église catholique.

François : …

J. D. Vance : Vous avez manqué de respect au président Trump et vous devez maintenant vous excuser urbi et orbi du haut du balcon de la basilique Saint-Pierre.

François : …

J. D. Vance : Ça va faire une belle photo.

Nicolas Sarkozy n’a pas été président

Le Parquet national financier a requis contre le prévenu Nicolas Sarkozy une condamnation à 7 ans de prison, mais le septennat ayant été ramené à un quinquennat en 2000, la peine sera donc diminuée de deux ans, pour être alignée sur les 5 ans d’inéligibilité, l’ancien président ne pouvant pas se représenter en 2027.

Comme Lance Armstrong a été déchu de ses sept victoires au Tour de France, entre 1999 et 2005, Nicolas Sarkozy, reconnu coupable de prise illégale de produits dopant d’origine libyenne, est déclaré non élu à la présidentielle le 6 mai 2007.

En conséquence de quoi Ségolène Royal, arrivée deuxième en raison de son handicap de départ, est déclarée gagnante. Elle prendra ses fonction le 16 mai 2007, le jour exact où Nicolas Sarkozy avait succédé à Jacques Chirac.

Le Parquet national financier a parlé à l’audience d’un « pacte de corruption faustien ». Le prévenu avait déjà été obligé de lire La Princesse de Clèves. D’après ce que dit Google, faustien venant de Faust et Faust ayant été écrit par un certain Johann Wolfgang von Goethe (1749-1832), il va devoir se procurer un deuxième livre.

X Æ A-XII, Elon Musk junior

L’achat d’une Tesla est désormais obligatoire pour tous les fonctionnaires encore en poste. Les fonctionnaires licenciés qui feront l’acquisition d’un Cybertruck seront réintégrés avec une prime de bienvenue, versée sous forme de bons de recharge gratuits.

La firme Tesla, reconnaissant que ses modèles cachent un vice de forme idéologique, rappelle toutes les voitures de la marque en magasin, où elles seront intégralement remboursées aux acheteurs.

Considérant que le prénom X Æ A-XII peut occasionner un trouble irréversible du comportement, même chez un enfant destiné à être mis en pension sur Mars, et que le fils de son père ne peut pas lui servir d’instrument de promotion médiatique, la Cour suprême a décidé de déchoir le citoyen Elon Musk de ses droits de paternité.

King Trump : screw, baby, screw

Les chancelleries se demandent comment traduire le verbe de King Trump dans une récente déclaration : « European union’s was formed in order to screw the United States. »

L’Union européenne a été créée
1) pour embêter les États-Unis
2) pour emmerder
3) pour entuber
4) pour baiser
5) pour enculer

La traduction du verbe varie selon la situation de discours, depuis la version diplomatique officielle jusqu’aux conversations plus libres des apartés.

Apprenant que l’Europe augmente ses dépenses militaires en excluant d’acheter des armes britanniques, le journaliste Eliot Wilson écrit : « L’UE vient d’entuber le Royaume-Uni » (The Spectator, 20 mars 2025, trad. Courrier international, 20 mars 2025).

Au temps revenu de la guerre froide, les relations internationales n’ont jamais été aussi hot et hard.

Zelensky, le joueur sans cartes

Mais comment un petit joueur sans cartes, mis à la porte par l’arbitre de la partie, peut-il rester à la table des grands ? On l’a interdit de jeu, et voici que ce valet abat encore quelques atouts, ramassés par terre, sortis de sa manche, et qu’il brouille la mise.

L’ami traitre ne veut apporter ni soutien ni protection. Que le petit joueur se débrouille dans la gueule de l’Ours. Mais si le petit joueur donne le bien que l’ennemi convoite à l’ami traitre, alors celui-ci le défendra comme son bien propre : des terres rares, des centrales électriques, même des centrales nucléaires. La proie a donné le change en lançant un morceau de viande entre les deux loups. C’est finement joué.

La belle presqu’île triangulaire n’était même pas sur la table, passée par perte et profit pour l’Ours. Mais son ancien propriétaire la remet dans le jeu : regardez comme elle est sous-exploitée, désertée, il n’y a même plus de touristes alors qu’elle a un gros potentiel de mer, de sable et de soleil. Est-ce que l’ami traitre en serait pas tenté de la reprendre à l’ennemi, pour en faire la Riviera de la mer Noire ?

Les pervers laissent des carnets

Si le chirurgien Joël Le Scouarnec n’avait pas minutieusement consigné ses faits et gestes dans des carnets intimes, pendant 25 ans, de 1989 à 2014, en indiquant le nom, l’âge, l’adresse de ses 299 petites victimes, et surtout les sévices qu’elles subissaient, ni vu ni connu, elles n’en auraient rien su et lui coulerait une paisible retraite mélancolique.

Les pervers gardent des traces écrites, ou filmées, comme Dominique Pelicot, ils sont trop méticuleux, ils veulent enfermer leurs victimes dans des boîtes, se souvenir, on oublie si vite ses crimes, surtout quand ils se répètent sans grandes variations, se repasser les scènes en solitaire, et finalement être découverts, ne pas rester impunis, témoigner, qu’on sache enfin qui ils sont, et qu’ils l’apprennent de la bouche des autres.

Henri Désiré Landru avait aussi un petit carnet où il notait des noms, des dates et des heures, un registre pour ses achats de scies à métaux et de charbon, beaucoup de charbon.

Plusieurs éditeurs ont déjà fait des offres au greffe du Tribunal pour publier les journaux intimes de Joël Le Scouarnec, peut-être pas l’intégralité, ce qui remplirait un nombre considérable de volumes, mais au moins un choix.

Dessin paru dans Le Monde

King Trump, 8. Un Zelensky respectueux

L’administration Trump a rewrité les interventions de l’ingrat et irrespectueux Zelinsky. Un nouvel enregistrement est prévu dans les jours qui viennent dans le bureau Ovale. Pour montrer la différence de ton, nous donnons ci-dessous la retranscription de la première diffusion, et les répliques modifiées.

— Volodymyr Zelensky : « Êtes-vous déjà allé en Ukraine pour dire quels sont nos problèmes ? »
— J. D. Vance : « J’ai été à… »
— Volodymyr Zelensky : « Venez une fois. »

Nouvelle version : « C’est trop dangereux que vous veniez maintenant, mais quand l’Ukraine sera transformée en Marina russe, alors vous pourrez nous rendre visite. »

***

— Donald Trump : « Vous n’êtes pas en ce moment dans une très bonne position. […] Vous n’avez pas les cartes en main. »
— Volodymyr Zelensky : « Je ne joue pas aux cartes. […] Je suis très sérieux, monsieur le président. Je suis le président, dans une guerre. »

Nouvelle version : « Je n’avais aucune carte et j’ai commencé la partie quand même. J’ai triché, je n’aurais pas dû jouer avec les grands. Je présente des excuses aux deux joueurs qui ont gagné la partie parce qu’ils avaient toutes les cartes en main. »

***

— Donald Trump : « Sans notre équipement militaire, cette guerre aurait été terminée en deux semaines. »
— Volodymyr Zelensky : « En trois jours. J’ai entendu Poutine le dire. En trois jours. »

Nouvelle version : « Elle n’aurait même pas commencé si on n’avait pas volé l’élection à votre Excellence. Il n’y aurait eu qu’une intervention militaire spéciale, sans un seul mort. La guerre est la faute du faible qui a eu l’idée folle de résister au puissant. »

***

À la fin du nouvel entretien, Zelensky maudira Joe Biden, le lamentable président, qui a donné des armes pour faire encore plus de victimes des deux côtés, et remerciera le tsar Poutine, sans lequel lui Zelensky n’aurait jamais eu l’honneur d’être reçu dans le bureau Ovale. C’est la première fois dans l’histoire de la diplomatie que l’on voyait un faible manquer de respect à un puissant, et ne pas dire merci. Tout est rétabli.

King Trump, 7. « Ça va être de la grande télévision. »

La pièce qui a mis en scène le trio Trump-Vance et Zelensky a été représentée pour la première fois dans le bureau Ovale de la Maison Blanche, le vendredi 28 février 2025.

Le scénario de la pièce était assez simple : un homme démuni est humilié par deux hommes forts, qui lui reprochent de coûter cher et de ne pas dire merci. La victime devait encaisser les coups en s’excusant d’exister et en manifestant des signes de respect vis-à-vis de ses bourreaux.

Mais la première ne s’est pas passée exactement comme prévu : l’acteur qui incarne la victime est arrivé fatigué. Comme il n’est pas monté sur les planches depuis trois ans, il a perdu le sens du comique. Il n’a pas eu le temps de revêtir un costume de scène décent ni de passer au maquillage pour cacher ses rides. Et au lieu de réciter le texte écrit d’avance, il s’est mis à improviser en sortant de son rôle, comme si la situation était réelle.

Le principal acteur l’a dit à la fin de la représentation : « Ça va être de la grande télévision. » Mais cette première avait toutes les allures d’une répétition encore imparfaite. Le trio des acteurs doit réviser le texte pour donner aux spectateurs du monde entier une version plus conforme au scénario initial du faible qui se soumet à la volonté du fort en disant merci.

King Trump, 6. En route vers le prix Nobel de la Paix

Le mendiant ingrat a repris l’avion avec son pull militaire, sans même acheter un costume dans la 5^e Avenue.

Maintenant que le dictateur ukrainien a refusé de donner ses minerais, il n’y a qu’une façon d’arrêter la guerre et de se faire rembourser : aider militairement la Russie à écraser l’Ukraine, et signer avec elle le contrat déjà prêt pour exploiter conjointement les terres rares. Il suffira de remplacer Ukraine par Russie.

Le médiocre comédien Zelinsky était invité comme figurant dans une pièce à grand spectacle, et voici qu’il monte sur la scène en croyant qu’il peut donner la réplique au premier rôle. C’était un bon moment de théâtre, mais la voix du souffleur, au fort accent russe, était trop forte depuis la coulisse pour ne pas être entendue dans la salle.

King Trump aura quand même le prix Nobel de la paix. Même s’il n’a pas convaincu le dictateur Zelinsky d’arrêter son agression, il a empêché d’autres guerres qui n’ont jamais commencé et il a réglé d’innombrables conflits qui n’ont pas eu lieu. Personne n’en parle mais lui le sait. C’est ce qu’il dira dans son discours de Stockholm, lors de la remise du prix.

 

Musk et Bannon. Tendre le bras

Il suffit que des hommes forts tendent le bras, main ouverte, pour saluer la foule, et tout de suite ils y voient un signe.

Tendre le bras, c’est la réponse des Américains aux faibles qui tendent la main.

Jordan, trop tendre pour tendre le bras : encore un effort pour être à la hauteur de tes amis américains.

Après avoir échoué à dénazifier l’Ukraine, le tsar Vladimir va s’attaquer aux USA.

Quand l’Europe aura constitué une armée suffisante, elle débarquera sur les côtes de la Floride pour délivrer les USA de l’occupant.

King Trump, 5. Give back the money

Pour rembourser aux contribuables américains les 350 milliards de dollars donnés à l’Ukraine, l’ensemble de ses ressources minières, présentes et à venir, exploitées et à découvrir, en surface ou sous la terre, appartiennent désormais aux USA.

Selon les calculs du super cerveau d’Elon Musk, le débarquement en Normandie du 6 juin 1944 a coûté aux USA, tout compris, la bagatelle de 500 milliards de dollars, que la France doit rembourser au Trésor américain. Elle pourra se libérer de sa dette en donnant aux USA la Tour Eiffel, Versailles, le Mont-Saint-Michel, et les bénéfices de leur exploitation.

La facture du plan Marshall s’élève à 13 milliards de dollars donnés à l’Europe, dont 2,8 milliards pour la France. Elle a remboursé 225 millions. Elle est donc redevable de 2,5 milliards. Les USA accepteront en contrepartie Notre-Dame de Paris, après restauration.

Quand ils ont débarqué, les GI’s ont distribué gratuitement aux Français des cigarettes blondes, des chewing-gums, des boîtes de conserve de corned-beef, du Coca-Cola. L’addition se monte à 500 mille dollars, en arrondissant. La ville de Nice, sur la Riviera, devrait suffire pour le dédommagement.

Occis Occident

Qu’espérer maintenant ? Une mort brutale des autocrates, naturelle ou pas. Ils prennent beaucoup l’avion, ces temps-ci.

Comme dans l’enfance, on rêve d’un Dieu juste, trônant dans le Ciel des Idées, et qui ne peut quand même pas laisser faire ça. IL serait bien avisé de faire un exemple en punissant les Méchants, dès cette vie.

Et le Pape qui n’est pas au mieux de sa forme, comme un autre signe du déclin de l’Occident.

Poutin&Trump : le deal

Le vice-président des USA, J. D. Vance l’a bien dit au Wall Street Journal : « Je pense qu’il va en ressortir un accord qui va choquer beaucoup de monde. »

Les termes de l’accord sont désormais connus : à la Russie reviennent toutes les ressources énergétiques de l’ex-Ukraine, le charbon du Donbass, les quatre centrales nucléaires, les barrages hydrauliques et les terres à blé.

La Biélorussie, fidèle alliée, prend Kiev, qui n’est pas loin de sa frontière.

Les USA prennent toutes les terres rares. Quand les terres rares sont aussi des terres à blé, c’est la terre rare qui l’emporte, et elle revient donc aux USA.

Le nom d’Ukraine disparaît des cartes, pour simplifier, comme celui de Golfe du Mexique.

Les Ukrainiens ne peuvent plus habiter un pays en ruines, qui n’aurait pas été détruit si l’administration Biden n’avait pas fourni d’armes. Ceux qui ont survécu à la guerre seront relogés dans des immeubles magnifiques, construits un peu partout dans les démocraties de l’Ouest, avec l’argent de l’Europe, qui n’en dépensera plus dans le matériel militaire puisque la guerre sera terminée.

King Trump, 4. May be, maybe not

King Trump a déclaré : « Ils pourraient arriver à un accord, ils pourraient ne pas arriver à un accord. Ils pourraient être russes un jour, comme ils pourraient ne pas être russes un jour. »

Je terminerai cette guerre en vingt-quatre heures ou bien j’aurai besoin de plus de temps.

Il y aura un cessez-le feu en Ukraine dans un futur pas si lointain, ou dans un futur un peu plus éloigné.

Après les négociations, l’Ukraine s’appellera toujours l’Ukraine, ou peut-être qu’elle ne s’appellera plus l’Ukraine.

Le jour d’après, Volodymyr Zelinsky sera en liberté, ou peut-être en prison, ou peut-être mort empoisonné.

King Trump, 3. Les Gazaouis en déplacement

Grâce à King Trump, les négociateurs inefficaces ont été remplacés par des négociants.

Au lieu de planter leur tente sur les ruines de leur maison ou dans les cimetières de leurs ancêtres, les Palestiniens seront mieux logés sous une tente plantée à côté d’une oasis dans le désert.

Il est faux de dire que les Palestiniens seront complètement chassés de leur territoire : il faudra bien en conserver pour entretenir les piscines et installer les parasols sur la plage.

41 kms de plage inoccupés à cause du blocus, alors que les touristes sont tassés sur les autres plages, il y a là un scandale logique auquel King Trump va mettre fin.

Le tsar Vladimir premier devra rendre la Crimée aux Américains : la mer Noire est aussi un lieu idéal pour construire une autre magnifique Riviera.

Quand Gaza sera devenu la Riviera du Moyen-Orient, les touristes remercieront King Trump d’avoir remplacé les Gazaouis par le gazouillis des oiseaux de Paradis.

Le narratif poutinien, 167. Si Trump avait été président...

Le tsar Vladimir premier a fait savoir au monde que si le président Donald Trump avait été au pouvoir le 24 février 2022, au lieu de l’usurpateur Joe Biden, l’opération militaire spéciale en Ukraine n’aurait pas eu lieu, épargnant ainsi des centaines de milliers de victimes de part et d’autre, et cela pour plusieurs raisons.

Le président Trump, situant mal l’Ukraine sur la carte, croyait que ce pays folklorique appartenait déjà à la Russie, en quoi il n’aurait pas eu tort.

L’Ukraine ayant une surface 3 fois et demie moins étendue que le Groenland et 15 fois moins que le Canada, le président Trump aurait trouvé que le tsar Vladimir avait un appétit somme toute modeste.

L’Ukraine n’apparaissant pas dans le livre de comptes de l’économie américaine, il aurait été préférable de simplifier le monde en supprimant un petit état dont l’existence commerciale est compromise.

À quoi bon s’engager dans une guerre militaire quand la seule guerre qui compte est une guerre commerciale ?

Quel profit les USA trouvent-ils à vendre leurs armes à un pays insolvable qui les achète avec les aides américaines ?

Le président Trump aurait réglé le conflit en n’envoyant pas d’armes à un petit peuple destiné à être vaincu. Il n’aurait pas volé au secours de la défaite. Combien d’Ukrainiens auraient ainsi gardé la vie en devenant des citoyens russes pacifiques ?

Avec le président Trump, l’opération spéciale militaire aurait gardé ce nom, au lieu de devenir une « guerre », dans le langage des médias occidentaux, hostiles à la pacification.

400 000 morts + 600 000 morts, sans compter les civils, les bâtiments détruits, le pays en ruines. Quel gâchis pour la consommation et le commerce mondial, mais d’un autre côté, les entreprises américaines savent reconstruire.

De même que Google a rebaptisé le « Golfe du Mexique » en « Golfe d’Amérique » après que le président Trump eut appelé l’étendue de mer « Golfe d’Amérique », et le président Trump vit que cela était bon, Google aurait rebaptisé ce morceau de terre déshérité et l’aurait appelé dès le 25 février « Russie » sur les cartes, et le président Trump aurait vu que cela était bon.

Je me souviens de Le Pen Jean-Marie (1928-2025)

Je me souviens qu’en breton le pen signifie la tête.

Je me souviens que j’avais acheté le numéro de Playboy dans lequel l’ex-épouse de Jean-Marie Le Pen, pas trop dénudée quand même, passait l’aspirateur.

Je me souviens d’une photo de Paris-Match sur laquelle Jean-Marie Le Pen posait à côté d’un serviteur noir en livrée.

Je me souviens que Jean-Marie Le Pen a coursé dans la rue un opposant politique en le traitant de pédé. Quand il s’est arrêté tout essoufflé et hilare, il a dit : « Ça me rajeunit. »

Je me souviens que Jean-Marie Le Pen respectait comme un académicien la concordance des temps en conjuguant parfaitement le plus-que-parfait du subjonctif, comme Léon Zitrone.

Je me souviens que Jean-Marie Le Pen avait justifié l’emploi du mot « détail » en citant la définition du dictionnaire : « élément constitutif d’un ensemble ».

Je me souviens que c’est lors d’une émission du « Tribunal des flagrants délires » où Jean-Marie Le Pen était l’invité que Pierre Desproges a dit cette formule : « On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde. »

 

King Trump, 2

Steve Bannon et Elon Musk se divisent sur la question de l’immigration choisie. L’idéologue du Grand Remplacement à l’américaine ne veut aucune immigration, même choisie. L’homme d’affaires, en revanche, ne serait pas opposé au projet d’extraire des pays pauvres les cerveaux qui pourraient enrichir les USA, en interdisant leur retour dans leurs pays d’origine qui, autrement, pourraient devenir des concurrents en se sortant de la misère. King Trump n’a pas encore tranché.

Après l’attentat de la Nouvelle-Orléans, King Trump a écrit sur son réseau Truth Social que c’était un nouvel acte terroriste provoqué par l’immigration sauvage. Les autorités ayant déclaré que le terroriste était un citoyen américain ont été priées de réécrire leur déclaration pour coller à la vérité alternative de King Trump.

Quelle lettre King Trump et Elon Musk ont-ils en commun ? La lettre X : réseau social et Stormy, star du.

Un militaire qui se fait exploser dans une Tesla conçue par Elon Musk devant le Trump Hotel de Las Vegas envoie forcément un message, mais lequel ?