King Trump, retour à la case prison

En descendant d’hélicoptère, King Trump a laissé tomber l’idée de redonner au fort d’Alcatraz, construit sur un îlot dans la baie de San Francisco, sa destination première de prison. Les experts payés par les ennemis de l’intérieur objectent que c’est irréalisable, l’île d’Alcatraz ne disposant ni d’eau courante, ni de système d’égout, ni d’électricité. Mais est-ce une raison ? Gaza non plus, et pourtant, les Palestiniens y vivent bien.

Le projet Alcatraz est d’ailleurs le double inversé de celui de Gaza voulu pour King Trump : là-bas, transformer une prison à ciel ouvert en Riviera ; ici, retrouver sous l’attraction touristique qu’est devenu l’îlot la prison mythique dont personne ne sort.

Grands admirateurs de King Trump, les ministres Retailleau et Darmanin se sont aussitôt souvenu que certains sites touristiques français ont été autrefois des prisons et qu’ils pourraient économiquement le redevenir pour y enfermer les criminels les plus dangereux : le fort Boyard et le Mont-Saint-Michel.

Le pape est mort, vive le pape

La veille de sa mort, il était encore en vie.

Le pape est mort le lendemain de Pâques. Ce n’est pas un hasard. On peut y voir la main de Dieu ou une intervention humaine.

Le dernier à l’avoir vu vivant, d’après les caméras de surveillance, s’appelle J. D. Vance, de nationalité américaine. On sait de source sûre qu’il a mis la pression sur un homme fragile pour faire une photo avec lui, il est arrivé avec une cravate jaune couleur Judas, il lui a offert un cadeau enveloppé actuellement entre les mains de la police scientifique.

Maintenant qu’on est débarrassé du pape des pauvres, des faibles, des migrants, des exclus, des marginaux, des rebuts de la terre, des ratés de la vie, un pape imbécile, woke, écologiste, gauchiste, le pape le plus nul de toute la papauté, on va pouvoir mettre à la place un vrai chef pour les catholiques, au service des riches, des forts et des puissants, à l’image de l’Église elle-même.

Le Vatican étant un État comme les autres, on doit pouvoir passer des deals, appliquer des droits de douane, et taxer les cierges vendus aux USA.

J. D. Vance dans le bureau rectangulaire du Vatican

J. D. Vance : Dans votre fauteuil roulant, vous n’êtes pas actuellement dans une très bonne position pour défendre les migrants, l’égalité des races, le climat et autres fausses valeurs chrétiennes.

François : …

J. D. Vance : Vous n’avez pas les cartes en main pour vous opposer à l’élection d’un pape conservateur qui prônera les vraies valeurs de l’Église catholique.

François : …

J. D. Vance : Vous avez manqué de respect au président Trump et vous devez maintenant vous excuser urbi et orbi du haut du balcon de la basilique Saint-Pierre.

François : …

J. D. Vance : Ça va faire une belle photo.

Nicolas Sarkozy n’a pas été président

Le Parquet national financier a requis contre le prévenu Nicolas Sarkozy une condamnation à 7 ans de prison, mais le septennat ayant été ramené à un quinquennat en 2000, la peine sera donc diminuée de deux ans, pour être alignée sur les 5 ans d’inéligibilité, l’ancien président ne pouvant pas se représenter en 2027.

Comme Lance Armstrong a été déchu de ses sept victoires au Tour de France, entre 1999 et 2005, Nicolas Sarkozy, reconnu coupable de prise illégale de produits dopant d’origine libyenne, est déclaré non élu à la présidentielle le 6 mai 2007.

En conséquence de quoi Ségolène Royal, arrivée deuxième en raison de son handicap de départ, est déclarée gagnante. Elle prendra ses fonction le 16 mai 2007, le jour exact où Nicolas Sarkozy avait succédé à Jacques Chirac.

Le Parquet national financier a parlé à l’audience d’un « pacte de corruption faustien ». Le prévenu avait déjà été obligé de lire La Princesse de Clèves. D’après ce que dit Google, faustien venant de Faust et Faust ayant été écrit par un certain Johann Wolfgang von Goethe (1749-1832), il va devoir se procurer un deuxième livre.

X Æ A-XII, Elon Musk junior

L’achat d’une Tesla est désormais obligatoire pour tous les fonctionnaires encore en poste. Les fonctionnaires licenciés qui feront l’acquisition d’un Cybertruck seront réintégrés avec une prime de bienvenue, versée sous forme de bons de recharge gratuits.

La firme Tesla, reconnaissant que ses modèles cachent un vice de forme idéologique, rappelle toutes les voitures de la marque en magasin, où elles seront intégralement remboursées aux acheteurs.

Considérant que le prénom X Æ A-XII peut occasionner un trouble irréversible du comportement, même chez un enfant destiné à être mis en pension sur Mars, et que le fils de son père ne peut pas lui servir d’instrument de promotion médiatique, la Cour suprême a décidé de déchoir le citoyen Elon Musk de ses droits de paternité.

King Trump : screw, baby, screw

Les chancelleries se demandent comment traduire le verbe de King Trump dans une récente déclaration : « European union’s was formed in order to screw the United States. »

L’Union européenne a été créée
1) pour embêter les États-Unis
2) pour emmerder
3) pour entuber
4) pour baiser
5) pour enculer

La traduction du verbe varie selon la situation de discours, depuis la version diplomatique officielle jusqu’aux conversations plus libres des apartés.

Apprenant que l’Europe augmente ses dépenses militaires en excluant d’acheter des armes britanniques, le journaliste Eliot Wilson écrit : « L’UE vient d’entuber le Royaume-Uni » (The Spectator, 20 mars 2025, trad. Courrier international, 20 mars 2025).

Au temps revenu de la guerre froide, les relations internationales n’ont jamais été aussi hot et hard.

Zelensky, le joueur sans cartes

Mais comment un petit joueur sans cartes, mis à la porte par l’arbitre de la partie, peut-il rester à la table des grands ? On l’a interdit de jeu, et voici que ce valet abat encore quelques atouts, ramassés par terre, sortis de sa manche, et qu’il brouille la mise.

L’ami traitre ne veut apporter ni soutien ni protection. Que le petit joueur se débrouille dans la gueule de l’Ours. Mais si le petit joueur donne le bien que l’ennemi convoite à l’ami traitre, alors celui-ci le défendra comme son bien propre : des terres rares, des centrales électriques, même des centrales nucléaires. La proie a donné le change en lançant un morceau de viande entre les deux loups. C’est finement joué.

La belle presqu’île triangulaire n’était même pas sur la table, passée par perte et profit pour l’Ours. Mais son ancien propriétaire la remet dans le jeu : regardez comme elle est sous-exploitée, désertée, il n’y a même plus de touristes alors qu’elle a un gros potentiel de mer, de sable et de soleil. Est-ce que l’ami traitre en serait pas tenté de la reprendre à l’ennemi, pour en faire la Riviera de la mer Noire ?