À la fin, ce sont les loosers qui gagnent

Avec la collaboration active de son ami Giani Infantino, le chauve au sourire enfantin, le président Trump reverra les règles de la prochaine Coupe de monde de football, qui se déroulera à nouveau aux USA sous son troisième mandat, pour rattraper cette édition calamiteuse qui a inversé les vraies valeurs.

On gardera les mêmes règles sur le terrain (hors-jeu, coups francs, pénaltys, etc.) mais on ajoutera quelques articles de bon sens :

La Roja sera disqualifiée, à cause de sa couleur. L’équipe Albiceleste, blanche et bleue comme la robe de la Vierge, partira avec un bonus d’un but.

Les joueurs qui entrent sur le terrain en faisant un signe de croix auront droit à tirer un pénalty. Ceux de l’équipe argentine font en général trois signes de croix successifs, très rapides mais qui comptent quand même. Ils auront donc droit à trois pénaltys chacun.

Le retour sur terre de Messi vaudra une qualification directe en finale.

L’équipe d’une nation de loosers, gouvernée par des gens malfaisants, partira avec un handicap de deux buts. Les droits de douane affaibliront tellement leur nation que les joueurs n’auront plus d’équipements pour s’entraîner.

Lors du prochain mondial, l’équipe de l’Argentine, entraînée par son président Javier Milei, sera autorisée à jouer avec une tronçonneuse à la main.

Du matériel

Des ossements ont été retrouvés à l’emplacement indiqué par Cédric Jubillar, qui reconnaît avoir tué sa femme. Les enquêteurs disposent désormais de ce qu’ils appellent des « éléments anatomiques » ou encore du « matériel biologique ».

Les Bleus ont été battus en demi-finale de la Coupe de monde de foot 2026, mais un journaliste sportif ne désespère pas : il y a encore du « matériel » dans cette équipe.

Naguère, DSK avait suscité l’indignation en demandant à son fournisseur si le « matériel » était bien arrivé à destination. Mais on a progressé depuis dans le sens de la déshumanisation pour parler des morts et des vivants en toute objectivité.

Belge, trois fois

Pourquoi le président de la FIFA a-t-il laissé Adham Makhadmeh arbitrer le match USA-Belgique, un Jordanien, sans doute un musulman et peut-être un terroriste ou ami d’un terroriste ? Il y a là une voie de recours.

Il est inadmissible qu’un petit pays autorisé à concourir sur le sol américain pousse l’incivilité jusqu’à ne pas laisser gagner la puissance invitante.

Les moules et les frites seront désormais taxées à 100%.

Foot Trump

L’arbitre qui a exclu lors des 16^e de finale contre la petite équipe de Bosnie Herzégovine le joueur américain Folarin Balogun, privant ainsi la meilleure équipe de son attaquant vedette pour le match suivant, s’appelle Raphaël Claus. Quand on sait qu’il est de nationalité brésilienne, donc communiste, on ne s’étonne pas qu’il ait donné un carton rouge par pure idéologie. Mais le président Trump a recentré le débat sur le terrain sportif en demandant au président de la FIFA, Gianni Infantino, de lever cette suspension politique.

En 8^e de finale, la glorieuse équipe américaine affrontera la petite équipe belge des Dragons rouges. Elle affiche clairement sa couleur politique. Jamais l’Amérique ne laissera gagner sur son sol une équipe communiste. De plus, elle aligne deux joueurs noirs, qui seront renvoyés dans leur pays d’origine avant d’entrer sur le terrain. L’équipe belge jouera donc à 9 contre 11.

Pour la finale, qui opposera l’équipe américaine victorieuse à une équipe non encore connue, mais d’une nation inférieure, l’arbitrage a été logiquement confié par Gianni Infantino à celui qui remettra la coupe du monde : son ami Donald Trump.

 

Paroles de footballeurs

 Le coach a dit : Il faut prendre les matchs l’un après l’autre.

On est les meilleurs, on va être champions du monde. Si on était Américains, on dirait comme Mohammed Ali qu’on va écraser l’adversaire, ou comme Donald Trump qu’on va le détruire, l’anéantir, mais puisqu’on est Français, on fait semblant de rester modestes.

On joue pour Ginette, la mère de notre coach bien aimé. Comme on n’a pas pu l’accompagner à l’enterrement, on dédie nos victoires à Ginette.

Patriiiick, chanteur de 67 ans

Entendu par les enquêteurs de la police judiciaire, Patrick Bruel a fait certaines déclarations qui méritent d’être jointes au dossier.

J’avais toutes les femmes que je voulais, mais je préférais les autres.

Patriiiick ! Quand toutes les filles criaient mon prénom, je n’entendais que la rime.

Une hôtesse, une attachée de presse, l’employée d’un hôtel, des masseuses, des apprenties chanteuses, elles auraient dû se sentir flattées que le chanteur populaire s’intéresse à ces petites mains.

« Un homme qui prend la lumière aime les femmes de l’ombre » (Victor Hugo, ou comme si).

C’est une manie de toujours faire suivre mon nom par mon âge : le chanteur de 67 ans. Trop jeune pour être insexuel ? Trop vieux pour harceler ? Au bon âge des bilans pour payer ? ll n’y a pas d’âge pour être un vieux dégueulasse.

Hélène noire

Elon Musk n’a pas apprécié que le réalisateur Christopher Nolan fasse jouer Hélène de Troie dans L’Odyssée par une actrice noire, Lupita Nyong’o.

Le patron du réseau X a twitté : « Honte à Chris Nolan d’avoir profané Homère ! Il ne s’en remettra jamais. »

Sur le réseau parallèle du Dark-X, d’autres messages non signés, mais facilement reconnaissables, ont suivi.

Il aurait pu au moins lui enduire la face d’un fond de teint blanc.

Honte à Shakespeare d’avoir confié le rôle principal d’Othello à un noir !

Pourquoi pas imaginer un Dieu assez fou pour envoyer un roi mage noir vers la crèche de la nativité ?

C’est comme si moi, né à Prétoria, j’avais choisi bêtement d’être noir au lieu de tomber du bon côté de la couleur.

Vierzon chez nous

La nouvelle équipe municipale de Vierzon a décidé d’annuler la Journée nationale des mémoires de la traite, de l’esclavage et de leurs abolitions, célébrée le 10 mai. Communiqué de la Mairie.

La commémoration coûtait cher à la commune, environ 1.500 €, c’est-à-dire l’équivalent de 150 drapeaux bleu-blanc-rouge, qui pavoiseront désormais les rues tous les 24 avril, jour anniversaire de la naissance de l’Homme qui a sauvé la France en 1940.

La manifestation rassemblait moins d’habitants que la Foire de Vierzon, le Concours de dressage et la Quinzaine du goût.

L’argent des citoyens doit revenir aux habitants, et non aux esclaves, en général non blancs de peau.

Il est inutile de rappeler aux Noirs de Vierzon que leurs ancêtres ont été des Nègres.

La loi Taubira qualifie de crime contre l’humanité la traite des noirs et l’esclavage, mais elle n’établit pas de façon indubitable que les esclaves appartiennent effectivement à l’humanité.

Président des États-Unis, un métier dangereux

Après la tentative d’assassinat dont il a failli être victime au gala de la Presse le 25 avril 2026, Donald Trump a déclaré : « Personne ne m’avait dit que c’était une profession si dangereuse. » On m’avait dit que le seul danger de la profession, c’était moi pour les autres, et je le prouve, c’est moi qui porte le couteau et l’arme à feu.

Seul le Président peut dire « Je suis content qu’il soit mort », quand un adversaire disparaît, comme cet abject procureur spécial Robert Mueller qui n’aurait pas dû naître et qui ne méritait pas de vivre, mais celui qui le répétera après ma mort ne sera qu’un abject imitateur sans imagination.

Le tireur a écrit : « je ne suis plus disposé à permettre qu’un pédophile, un violeur et un traître salisse mes mains avec ses crimes », ce qui montre à quel point la vérité peut déranger le cerveau d’un cinglé qui se prend pour un justicier.

Jésus-Christ a été crucifié ; Dieu m’a promis que son Deuxième Fils ne mourrait pas autrement.

Le meilleur scénariste d’Hollywood est en train de travailler au film de mon assassinat. Il a pour cahier des charges que la victime doit mourir en martyr.

« Ça va faire un excellent moment de télévision » : la phrase dite à Zelensky dans le bureau ovale après son humiliation pourra resservir.

Grasset, maison d’édition (1907-† 2026)

Après le renvoi d’Olivier Nora, éditeur chez Grasset, par le patron Vincent Bolloré, 130 écrivains ont annoncé qu’ils quittaient la maison. Le Rassemblement national comptant 122 députés à l’Assemblée nationale, il sera aisé de remplacer les partants pour assurer le même nombre de publications à la prochaine rentrée littéraire.

Les éditions Grasset comportent de nombreuses collections, tels que « Les Cahiers Rouges », « Pour & contre ». Le nouveau PDG, Jean-Christophe Thiery de Bercegol du Moulin, qui songe à raccourcir son nom pour le faire tenir dans le format d’une carte de visite en supprimant le dernier patronyme plébéien, a tout de suite proposé de les rebaptiser « Les Cahiers bleu blanc rouge » et « Pour & pour ».

Le milliardaire breton, fidèle à ses options identitaires, a en outre créé le malaise chez ses auteurs qui assurent les plus grosses ventes (Jordan Bardella, Nicolas Sarkozy) en déclarant qu’il ne tolérerait plus désormais les « nègres ».

Trump ne veut pas

« Je ne veux pas d’un pape qui critique le président des États-Unis. »

Je ne veux pas d’un président faible comme le Hongrois Victor Orban qui ne s’est pas arrangé pour rester au pouvoir indéfiniment et qui reconnaît sa défaite après des élections démocratiques.

Je ne veux pas que les Faibles, tous les Faibles, et ils le sont tous, emmerdent les Forts, ou plutôt le seul Fort, puisqu’il n’y a qu’un.

Je ne veux pas d’un Christ laxiste qui pardonne aux prostituées et qui reconnaît pour Père un autre que le président des États-Unis.

Propos présumés racistes

Sur CNews, Jean Doridot, psychologue et qui le montre, a dit, à propos de Bally Bagayoko, élu maire de Saint-Denis : « C’est important de rappeler que l’“Homo sapiens”, nous sommes des mammifères sociaux et de la famille des grands singes. Et par conséquent, dans toute collectivité, dans toute tribu – nos ancêtres chasseurs-cueilleurs vivaient en tribus –, il y a un chef qui a pour mission d’installer son autorité. »

Il est en effet important de rappeler que si l’homme descend du singe, c’est plus manifeste pour certains hommes.

Parmi les mammifères sociaux, on en connaît qui sont restés proches des mammifères, et qui sont devenus des cas sociaux.

On peut comparer toutes les collectivités à une tribu, par exemple une équipe municipale comme celle de Saint-Denis, dirigée par le chef tribal Bally Bagayoko, mais dans ce cas, la tribu primitive n’est plus un terme de comparaison, c’est le mot juste.

Sans rire

Le gouvernement russe condamne les frappes militaires des États-Unis et d’Israël en Iran, qui visent des cibles civiles. Elles sont contraires au droit international.

« Quand on s’allie, on se salit » (un puriste, entre les deux tours des élections municipales en France).

Le soir du 21 avril 2002, quand Lionel Jospin a déclaré : « Je me retire définitivement de la vie politique », les Français ont assisté, pour la première fois et en public, à un politicus interruptus.

Le pape Léon XIV a choisi la Principauté de Monaco pour s’adresser aux pauvres.

Géopolitique à trois bandes

On se réjouirait presque à l’idée que le néo-fasciste Trump fasse enlever un dictateur et éliminer un guide suprême bourreau de son peuple, mais après, que les peuples se débrouillent : une dictature obéissante dans un pays pétrolier offre plus de stabilité pour les affaires que le pire des régimes qui s’appelle la démocratie. Et pour les Iraniens, descendez dans la rue, prenez le gouvernement, on arrive, armons-nous et partez.

On se réjouirait presque à l’idée que Poutine ne bouge pas pour l’Iran. La Russie peut désormais se passer de ses drones ; elle les fabrique elle-même. Accessoirement, l’armée rouge, incapable de kidnapper Zelensky en son palais le premier jour de l’opération militaire spéciale, a été humiliée par cette armée yankee capable d’un coup de main dans la résidence de Caracas et de décapiter le régime des Mollahs en une seule frappe.

On se réjouirait presque que l’autre allié indéfectible de l’Iran, la Chine, ne bouge pas non plus. On aménage un bunker sous Zhongnanhai, à côté de la Cité interdite, pour protéger tonton Xi d’un missile, après l’invasion de Taïwan.

Trump l’avait bien dit : comme l’Académie Nobel lui a refusé son prix, il n’est plus tenu de se « sentir obligé de penser exclusivement à la paix ». D’ailleurs le Conseil de la Paix, créé par lui, dirigé par lui, présidé à vie par lui, sera rebaptisé Conseil de la Guerre, comme le Département de la Défense est devenu le Département de la Guerre.

L’ex-prince Andrew Mountbatten-Windsor

Parmi les milliers de documents mis en ligne sur l’Epstein Library figurent plusieurs photos où l’on voit l’ancien duc d’York, frère du roi, à genoux aux côtés d’une femme allongée sur le dos. Les esprits malveillants y ont vu une scène répréhensible. Il n’en est rien. L’avocat d’Andrew Mountbatten-Windsor nous a fait parvenir le commentaire de trois clichés de son client, à partir duquel il va construire sa plaidoirie.

Photo 1 (à gauche). Le prince regarde le photographe. L’expression de son regard donne tout son sens à la situation. Il se demande quels sont les gestes qui sauvent pour porter secours à la victime évanouie.

Photo 2 (au centre). La main gauche du prince est posée sur le diaphragme. Elle esquisse le geste d’un massage infrathoracique pour stimuler l’activité cardiaque.

Photo 3 (à droite). Bien en appui sur sa main gauche, le prince palpe le foie de la main droite. Sa persévérance commence à produire des effets : la victime a relevé l’avant-bras gauche. Si un rectangle noir ne cachait pas ses yeux, on verrait qu’elle les a ouverts.

The Trump New Institutions

Le président Trump a signé un décret remplaçant l’ONU, ce « machin », ce demi-cadavre en état de mort cérébrale, par un Conseil de la Paix, dont il est le fondateur, le président à vie, l’actionnaire majoritaire, le trésorier et le secrétaire. Le Conseil de la Paix pourra aussi déclarer des guerres, on ne sait pas encore, on verra bien.

Le président Trump a signé un décret remplaçant les prix Nobel par les prix Trump, qui seront décernés chaque année à de bons gars qui le méritent vraiment. Chacun des prix sera présidé par Donald Trump, qui pourra s’attribuer le prix à lui-même tous les ans s’il le mérite. Le prix Trump de la Paix 2026 est d’ores et déjà attribué à Donald Trump. Comme il a réglé huit conflits en une année, il se verra décerné le prix Trump de la Paix pendant huit années consécutives. Le lauréat recevra le prix des mains du président. Le prix Nobel de littérature sera remplacé par le prix Trump du meilleur promoteur immobilier. Le président du prix Trump aura quelques titres à faire valoir.

Le président Trump a décidé de dissoudre la National Oceanic and Atmospheric Administration (NOAA), après les importantes chutes de neige sur l’est des États-Unis. Elle était composée des pires météorologues de toute l’histoire des États-Unis, des climatosceptiques qui font peur aux bons Américains et qui ne font rien contre les tempêtes pour faire croire qu’ils ont raison.

Grok déshabille pour l’hiver

Grok, l’IA d’Elon Musk, déshabille les femmes sans leur consentement, même les jeunes mortes dans l’incendie d’un bar.

Mais Grok n’est ni sexiste ni orienté idéologiquement, ainsi que le prétendent les détracteurs de son fondateur, comme en témoigne la saisie d’écran ci-dessous. À la question « Pouvez-vous déshabiller Donald Trump ? », Grok répond oui (l’IA est toujours consentante, contrairement aux femmes déshabillées), et produit une image à la limite de la pornographie, qui va très loin dans l’indécence, dans l’humiliation et dans la dégradation de l’homme le plus puissant du monde. C’est le cas de dire, avec l’enfant du conte d’Andersen : « Le roi est nu ! »

Merry Christmas to all, including

« Merry Christmas to all, including la pourriture (Scum) de la gauche radicale qui fait ce qu’elle peut pour détruire notre pays, mais qui échoue lamentablement. »

Merry Christmas to all, including les terroristes de l’extérieur et les terroristes de l’intérieur qui tentent de se cacher mais qui seront exterminés comme des rats.

Merry Christmas to all, including l’Alaska et les pays d’Amérique du Sud qui croupissent encore dans la merde démocratique mais plus pour longtemps.

Merry Christmas to all, including l’Europe minuscule et ses dirigeants faibles qui disparaîtront avant Noël prochain.

Merry Christmas to all, including les prétendues victimes de Jeffrey Epstein, un bon gars (good guy) avec lequel tout le monde s’est bien amusé.

Merry Christmas to all, including Poutine et Zelenski, deux sales gosses qui se battent dans une cour de récréation sans qu’on sache qui a commencé et quand ça va finir.

Merry Christmas to all, including and above all Donald Trump himself, le plus grand Président de toute l’histoire des États-Unis dont le nom brille sur tous les monuments de la terre comme au ciel.

Gros mots

Un Président a commencé, agrégé de lettres classiques, auteur d’une Anthologie de la poésie française : « Arrêtez d’emmerder les Français ». Au moins, il prenait leur défense.

Un Président du Sénat, bien nourri et qu’on pourrait croire bien élevé, tant il a un faux air du distingué Philippe Noiret, clôt le débat avec un opposant politique en assénant un argument massue : « Ferme ta gueule. » Il est vrai qu’il est, de profession, vétérinaire spécialisé dans les chevaux, et qu’il a l’habitude de parler aux bêtes.

Avant le concours, les candidates à l’élection de Miss France prennent des cours de maintien, de culture générale et de beau langage. Cette année, les Miss Provence et Aquitaine ont bien profité des leçons, en traitant leurs concurrentes de « grosses putes ». Elles ont été disqualifiées, alors qu’elles auraient mérité un prix de vertu.

La Première Dame de France, professeur de français, femme distinguée, épouse du président de la République, protecteur de l’Académie française, est surprise à parler de militantes féministes : « S’il y a de sales connes, on va les foutre dehors ». Une Première Dame ne devrait pas dire ça.

À côté, le président Trump est un modèle d’élégance. Quand il insulte les dirigeants européens, il se contente de dire qu’ils sont lâches et faibles.

Plan de paix contre l’Ukraine : les mesures 29 à 32

Les 28 points du plan dit de « paix » poutinien, rédigés en secret par Steve Witkoff, envoyé spécial de Donald Trump, et Kirill Dmitriev, président du Fonds d’investissement direct russe et principal négociateur au nom du Kremlin, sont désormais connus.

Mais J. D. Vance, le vice-président américain qui vole au secours du puissant contre le faible, au nom du monde réel, tient en réserve quatre autres points qui seront rendus publics après la signature de l’accord par l’agresseur et son soutien.

29. L’Ukraine perdra le nom qu’elle a usurpé et sera rebaptisée « Russie, nouvelle frontière ».

30. Le tsar Poutine fera une entrée triomphale à Kiev, où se réuniront tous les chefs d’état qui ont soutenu sa juste guerre contre les nazis ukrainiens.

31. Le bronze des armes ukrainiennes détruites servira à fondre des statues aux héroïques soldats russes qui ont nettoyé Boutcha.

32. Le prix Nobel de la paix, qui a injustement échappé au président américain en 2025, lui sera remis en 2026, ex-aequo avec son homologue russe, les deux ayant œuvré sans relâche à la paix par la force.