Géopolitique à trois bandes

On se réjouirait presque à l’idée que le néo-fasciste Trump fasse enlever un dictateur et éliminer un guide suprême bourreau de son peuple, mais après, que les peuples se débrouillent : une dictature obéissante dans un pays pétrolier offre plus de stabilité pour les affaires que le pire des régimes qui s’appelle la démocratie. Et pour les Iraniens, descendez dans la rue, prenez le gouvernement, on arrive, armons-nous et partez.

On se réjouirait presque à l’idée que Poutine ne bouge pas pour l’Iran. La Russie peut désormais se passer de ses drones ; elle les fabrique elle-même. Accessoirement, l’armée rouge, incapable de kidnapper Zelensky en son palais le premier jour de l’opération militaire spéciale, a été humiliée par cette armée yankee capable d’un coup de main dans la résidence de Caracas et de décapiter le régime des Mollahs en une seule frappe.

On se réjouirait presque que l’autre allié indéfectible de l’Iran, la Chine, ne bouge pas non plus. On aménage un bunker sous Zhongnanhai, à côté de la Cité interdite, pour protéger tonton Xi d’un missile, après l’invasion de Taïwan.

Trump l’avait bien dit : comme l’Académie Nobel lui a refusé son prix, il n’est plus tenu de se « sentir obligé de penser exclusivement à la paix ». D’ailleurs le Conseil de la Paix, créé par lui, dirigé par lui, présidé à vie par lui, sera rebaptisé Conseil de la Guerre, comme le Département de la Défense est devenu le Département de la Guerre.

L’ex-prince Andrew Mountbatten-Windsor

Parmi les milliers de documents mis en ligne sur l’Epstein Library figurent plusieurs photos où l’on voit l’ancien duc d’York, frère du roi, à genoux aux côtés d’une femme allongée sur le dos. Les esprits malveillants y ont vu une scène répréhensible. Il n’en est rien. L’avocat d’Andrew Mountbatten-Windsor nous a fait parvenir le commentaire de trois clichés de son client, à partir duquel il va construire sa plaidoirie.

Photo 1 (à gauche). Le prince regarde le photographe. L’expression de son regard donne tout son sens à la situation. Il se demande quels sont les gestes qui sauvent pour porter secours à la victime évanouie.

Photo 2 (au centre). La main gauche du prince est posée sur le diaphragme. Elle esquisse le geste d’un massage infrathoracique pour stimuler l’activité cardiaque.

Photo 3 (à droite). Bien en appui sur sa main gauche, le prince palpe le foie de la main droite. Sa persévérance commence à produire des effets : la victime a relevé l’avant-bras gauche. Si un rectangle noir ne cachait pas ses yeux, on verrait qu’elle les a ouverts.

The Trump New Institutions

Le président Trump a signé un décret remplaçant l’ONU, ce « machin », ce demi-cadavre en état de mort cérébrale, par un Conseil de la Paix, dont il est le fondateur, le président à vie, l’actionnaire majoritaire, le trésorier et le secrétaire. Le Conseil de la Paix pourra aussi déclarer des guerres, on ne sait pas encore, on verra bien.

Le président Trump a signé un décret remplaçant les prix Nobel par les prix Trump, qui seront décernés chaque année à de bons gars qui le méritent vraiment. Chacun des prix sera présidé par Donald Trump, qui pourra s’attribuer le prix à lui-même tous les ans s’il le mérite. Le prix Trump de la Paix 2026 est d’ores et déjà attribué à Donald Trump. Comme il a réglé huit conflits en une année, il se verra décerné le prix Trump de la Paix pendant huit années consécutives. Le lauréat recevra le prix des mains du président. Le prix Nobel de littérature sera remplacé par le prix Trump du meilleur promoteur immobilier. Le président du prix Trump aura quelques titres à faire valoir.

Le président Trump a décidé de dissoudre la National Oceanic and Atmospheric Administration (NOAA), après les importantes chutes de neige sur l’est des États-Unis. Elle était composée des pires météorologues de toute l’histoire des États-Unis, des climatosceptiques qui font peur aux bons Américains et qui ne font rien contre les tempêtes pour faire croire qu’ils ont raison.

Grok déshabille pour l’hiver

Grok, l’IA d’Elon Musk, déshabille les femmes sans leur consentement, même les jeunes mortes dans l’incendie d’un bar.

Mais Grok n’est ni sexiste ni orienté idéologiquement, ainsi que le prétendent les détracteurs de son fondateur, comme en témoigne la saisie d’écran ci-dessous. À la question « Pouvez-vous déshabiller Donald Trump ? », Grok répond oui (l’IA est toujours consentante, contrairement aux femmes déshabillées), et produit une image à la limite de la pornographie, qui va très loin dans l’indécence, dans l’humiliation et dans la dégradation de l’homme le plus puissant du monde. C’est le cas de dire, avec l’enfant du conte d’Andersen : « Le roi est nu ! »

Merry Christmas to all, including

« Merry Christmas to all, including la pourriture (Scum) de la gauche radicale qui fait ce qu’elle peut pour détruire notre pays, mais qui échoue lamentablement. »

Merry Christmas to all, including les terroristes de l’extérieur et les terroristes de l’intérieur qui tentent de se cacher mais qui seront exterminés comme des rats.

Merry Christmas to all, including l’Alaska et les pays d’Amérique du Sud qui croupissent encore dans la merde démocratique mais plus pour longtemps.

Merry Christmas to all, including l’Europe minuscule et ses dirigeants faibles qui disparaîtront avant Noël prochain.

Merry Christmas to all, including les prétendues victimes de Jeffrey Epstein, un bon gars (good guy) avec lequel tout le monde s’est bien amusé.

Merry Christmas to all, including Poutine et Zelenski, deux sales gosses qui se battent dans une cour de récréation sans qu’on sache qui a commencé et quand ça va finir.

Merry Christmas to all, including and above all Donald Trump himself, le plus grand Président de toute l’histoire des États-Unis dont le nom brille sur tous les monuments de la terre comme au ciel.

Gros mots

Un Président a commencé, agrégé de lettres classiques, auteur d’une Anthologie de la poésie française : « Arrêtez d’emmerder les Français ». Au moins, il prenait leur défense.

Un Président du Sénat, bien nourri et qu’on pourrait croire bien élevé, tant il a un faux air du distingué Philippe Noiret, clôt le débat avec un opposant politique en assénant un argument massue : « Ferme ta gueule. » Il est vrai qu’il est, de profession, vétérinaire spécialisé dans les chevaux, et qu’il a l’habitude de parler aux bêtes.

Avant le concours, les candidates à l’élection de Miss France prennent des cours de maintien, de culture générale et de beau langage. Cette année, les Miss Provence et Aquitaine ont bien profité des leçons, en traitant leurs concurrentes de « grosses putes ». Elles ont été disqualifiées, alors qu’elles auraient mérité un prix de vertu.

La Première Dame de France, professeur de français, femme distinguée, épouse du président de la République, protecteur de l’Académie française, est surprise à parler de militantes féministes : « S’il y a de sales connes, on va les foutre dehors ». Une Première Dame ne devrait pas dire ça.

À côté, le président Trump est un modèle d’élégance. Quand il insulte les dirigeants européens, il se contente de dire qu’ils sont lâches et faibles.

Plan de paix contre l’Ukraine : les mesures 29 à 32

Les 28 points du plan dit de « paix » poutinien, rédigés en secret par Steve Witkoff, envoyé spécial de Donald Trump, et Kirill Dmitriev, président du Fonds d’investissement direct russe et principal négociateur au nom du Kremlin, sont désormais connus.

Mais J. D. Vance, le vice-président américain qui vole au secours du puissant contre le faible, au nom du monde réel, tient en réserve quatre autres points qui seront rendus publics après la signature de l’accord par l’agresseur et son soutien.

29. L’Ukraine perdra le nom qu’elle a usurpé et sera rebaptisée « Russie, nouvelle frontière ».

30. Le tsar Poutine fera une entrée triomphale à Kiev, où se réuniront tous les chefs d’état qui ont soutenu sa juste guerre contre les nazis ukrainiens.

31. Le bronze des armes ukrainiennes détruites servira à fondre des statues aux héroïques soldats russes qui ont nettoyé Boutcha.

32. Le prix Nobel de la paix, qui a injustement échappé au président américain en 2025, lui sera remis en 2026, ex-aequo avec son homologue russe, les deux ayant œuvré sans relâche à la paix par la force.