Plan de paix contre l’Ukraine : les mesures 29 à 32

Les 28 points du plan dit de « paix » poutinien, rédigés en secret par Steve Witkoff, envoyé spécial de Donald Trump, et Kirill Dmitriev, président du Fonds d’investissement direct russe et principal négociateur au nom du Kremlin, sont désormais connus.

Mais J. D. Vance, le vice-président américain qui vole au secours du puissant contre le faible, au nom du monde réel, tient en réserve quatre autres points qui seront rendus publics après la signature de l’accord par l’agresseur et son soutien.

29. L’Ukraine perdra le nom qu’elle a usurpé et sera rebaptisée « Russie, nouvelle frontière ».

30. Le tsar Poutine fera une entrée triomphale à Kiev, où se réuniront tous les chefs d’état qui ont soutenu sa juste guerre contre les nazis ukrainiens.

31. Le bronze des armes ukrainiennes détruites servira à fondre des statues aux héroïques soldats russes qui ont nettoyé Boutcha.

32. Le prix Nobel de la paix, qui a injustement échappé au président américain en 2025, lui sera remis en 2026, ex-aequo avec son homologue russe, les deux ayant œuvré sans relâche à la paix par la force.

Taxer les riches, ou remplir une baignoire qui fuit

 

Si l’on assèche les riches, de quel nuage gros de pluie viendra l’eau qui ruisselle sur les pauvres ?

Le Père Ubu avait déjà inventé la pompe à Phynance aspirante, du bas vers le haut.

Mathématiquement, une taxe de 1 euros sur les 5 millions de pauvres, de 10 euros sur les 30 millions de Français moyens, de 100 euros sur 12 millions de riches, rapporterait plus que la taxe Zucman sur les 1 800 foyers des ultra-riches.

Entre les riches, les super-riches, les hyper-riches, on voit bien que les économistes, militants d’extrême-gauche, n’arrivent pas à se mettre d’accord, et que la taxe Zucman, un nom d’ailleurs pas français, est inapplicable.

Les riches refusent de contribuer à l’effort national, au motif qu’on ne remplit pas une baignoire qui fuit, surtout si elle est pleine de champagne et si la robinetterie est en or massif.

Si l’appauvrissement des riches avait pour corollaire l’enrichissement des pauvres, ça se saurait.

Quand on pense que les capitalistes parlaient de « capitalisme moral », il y a quelques années, sans rire et sans faire rire.

Brigitte Macron est un homme : les preuves

Si Sheila était un homme, pourquoi pas Brigitte Macron ?

Il est dans la logique de l’inversion que le complotiste Aurélien Poirson-Atlan, connu des réseaux sociaux sous le pseudonyme de Zoé Sagan, ait flairé que Brigitte Macron était un homme déguisé.

Brigitte Macron n’existe pas : elle est son frère, Jean-Michel Trogneux, qui pourtant existe. La Fontaine avait déjà dévoilé la supercherie de la première Dame dans « Le Loup et l’agneau » : « Si ce n’est toi, c’est donc ton frère. »

Après l’épisode de la Papesse Jeanne, qui s’était faite passer pour un Pape, on faisait asseoir le prétendant à la succession de saint Pierre sur un trône percé, et on lui tâtait les couilles, en prononçant la formule rituelle : « habet duos testiculos et bene pendentes ». Désormais, on demandera à une matrone de faire subir un test de féminité à la première Dame de France avant l’investiture du mari.

La femme de César ne doit pas être soupçonnée, pas plus que la femme du Président de ne pas être une femme.

Trump n’a pas eu le prix Nobel de la paix

Le jury du prix Nobel de la paix 2025 a récompensé Maria Corina Machado, opposante vénézuélienne, pour ses efforts en vue de passer de la dictature à la démocratie. Soucieux de variété, le jury décernera en 2026 son prix à celui qui a tout mis en œuvre pour détruire la démocratie, source de conflits permanents, et lui substituer la dictature, gage de stabilité éternelle.

Le jury du prix Nobel de la paix a fait la démonstration de sa haine à l’égard d’un homme fort qui a résolu 8 conflits en 8 mois. L’année prochaine, il aura surpassé Hercule et ses douze travaux, et le trophée ne pourra pas lui échapper.

Et alors, à quoi servent les valeurs dont se réclament les humanistes si le seul moyen d’obtenir la paix entre les hommes est de leur faire violence, de leur tordre le bras, et de les désarmer en faisant du commerce ?

Puisque le prix Nobel de la paix lui a été volé cette année à cause la guerre en Ukraine qu’il s’était promis de résoudre en 24 heures, le faiseur de paix universel hésite sur la conduite à tenir dans ce conflit : ou bien lâcher l’Ukraine qui ne lui rapporte rien, ou bien envoyer une bombe sur le Kremlin pour contraindre les Russes à la paix. Dans les deux cas, il sera parvenu à la paix par la force, c’est-à-dire par la guerre.

Nobel, Alfred, celui a donné son nom à la fondation suédoise qui décerne les prix, c’est bien le chimiste qui a inventé la dynamite ?

Dessin de Potus, Le Canard enchaîné, 15 octobre 2025

Pourquoi Carla rit

Alors que son mari criait au scandale, à la honte, à l’injustice, etc., Carla Bruni-Sarkozy à ses côtés, juste après l’énoncé du jugement de condamnation, riait à pleines dents.

Pourquoi riait-elle ?

Elle va pouvoir se débarrasser du nom infâmant d’un repris de justice pour redevenir Carla Bruni tout court.

Sa guitare l’attend et sa voix rauque pour repartir en tournée.

Et rechanter « Raphaël », qu’elle avait mis en sourdine depuis 2008 :

Raphaël a l'air d'un ange
Mais c'est un diable de l'amour
[…]
Quand il se penche mes nuits sont blanches
Et pour toujours
[…]
Les jours sans lui deviennent ennui
Et mes nuits s'ennuient de plus belle

Ce que disent les balles qui ont tué l’influenceur MAGA Charlie Kirk

Les balles qui sont sorties du fusil de chasse à culasse de type Mauser .30, et dont l’une a tué l’influenceur Charlie Kirk le 10 septembre, portaient des inscriptions gravées de la main du meurtrier, Tyler Robinson. Quelques-unes ont été rapportées par la presse : « Hey, Faciste ! Prends ! », « O Bella ciao… » (le chant des antifascistes italiens), « Si t’es gay, tu es mort, lol ».

Envoyer un message avec des munitions est une pratique vieille comme la guerre. Elle était utilisée par les Mercenaires qui bombardaient les murs de Carthage, en 240 avant J.-C. « Ces atroces projectiles portaient des lettres gravées qui s’imprimaient dans les chairs ; — et, sur les cadavres, on lisait des injures, telles que pourceau, chacal, vermine, et parfois des plaisanteries : attrape ! ou : je l’ai bien mérité. » (Flaubert, Salammbô, chap. XIII).

Dans l’ordinateur de Tyler Robinson, d’autres idées d’inscriptions ont été retrouvées (nous traduisons) : « Les mots tuent », « 1er amendement, liberté de la haine », « 2e amendement, permis de tuer », « Tu l’as dit, Charlie », « AGAM » (sigle mystérieux : peut-être MAGA à l’envers), « Tiens, une balle noire », « Plus dure à droite », « Celui qui sème le vent ». Une seule balle a suffi. On ne connaît pas l’inscription qu’elle portait.

Trump : la plus grosse

Donald Trump a toujours la plus grosse :

— la plus grosse signature, avec le plus gros feutre

— la plus grosse fortune bâtie sur l’immobilier

— la plus grosse Trump Tower de 68 étages numérotés, le numéro 68 suivant directement le numéro 57

— la plus grosse bombe, et le plus gros bouton pour appuyer dessus, comparé à celui de Kim-Jong-un (« Moi aussi j’ai un bouton nucléaire, mais il est beaucoup plus gros et plus puissant que le sien, et il fonctionne ! », 2 janvier 2018)

— la plus grosse main, gonflée à cause des fréquentes poignées de mains avec des puissants qui serrent fort

— la plus grosse cheville enflée, parce qu’il a magnifiquement réussi et que tout le monde l’envie